25 Outubro 2025
Homens que cometeram atos de violência não são maníacos nem loucos. Eles são portadores de uma cultura compartilhada que interpreta de forma exacerbada e extrema uma ideia errada. Aquela do homem que deve se controlar. Do homem que precisa dominar suas emoções. Que só pode expressar raiva. Mas as emoções não são só das mulheres. São de todos. Mesmo desses homens, que não sabem reconhecê-las. Porque foram criados sem a capacidade de se sentir.
A entrevista é de Elisa Sola, publicada por La Stampa, 23-10-2025. A tradução é de Luisa Rabolini.
São homens a quem foi ensinado que um homem não pode chorar. Stefano Ciccone, presidente da "Maschile Plurale", convidado hoje em Turim para o festival Women & the City, forma e reeduca homens de todas as idades, incluindo aqueles acusados de crimes violentos. Ele os ajuda a se transformarem em algo diferente da violência.
Eis a entrevista.
Ciccone, como funciona seu trabalho na prática?
Trabalhamos em grupos. Temos homens normais à nossa frente. Autores de violência de vários tipos. Eles têm entre 18 e 70 anos. Começamos com um processo de desconstrução. Desmontamos a ideia errada de que um homem precisa dominar suas emoções. Porque esse é um dos estereótipos que relança a cultura da violência.
Dizer a eles para controlar a raiva é uma mensagem errada?
Sim. Homens autores de violência precisam primeiro se entender. Geralmente são parecidos. Todos se sentem vítimas e, portanto, justificados a agredir. Se sentem isolados. Porque, mesmo que vão jogar futebol, não conversam com os amigos sobre como realmente se sentem. E, por fim, cresceram com uma ideia prejudicial: a de que emoções são coisa de mulher. São panelas de pressão prestes a explodir.
Como funciona uma sessão em grupo?
Trabalhamos as emoções num primeiro momento. Explicamos que não basta serem legitimadas socialmente. Que não são domínio de um gênero. Que um homem pode reconhecer se sentir angustiado ou triste. E isso é correto. Que é errado que eles tenham sido ensinados a expressar apenas a raiva.
É por isso que são violentos? É a única maneira que sabem se expressar?
Eles se sentem legitimados a demonstrar apenas essa emoção porque não conhecem as outras. Foram submetidos ao crivo social do qual todos somos culpados. São homens que, se choravam quando crianças, ouviam: não banque a garotinha. Homens obrigados a crescer com a ideia de controle.
Controle e rejeição fazem parte da violência. Por quê?
A rejeição se torna inadmissível e inconcebível se um homem foi ensinado que o amor é assim: existe ele, homem, o motor da relação. Ele chama, e ela responde ao desejo. Ela não escolhe, não decide. A rejeição de uma mulher coloca o homem violento diante de uma vulnerabilidade que ele provavelmente nunca esperaria. Cai a visão do ‘me basto’, e se estilhaça a imagem de que a mulher está ali para ele. Nesse ponto, o homem desmorona.
Basta tão pouco?
Sim. A cultura patriarcal em que vivemos só prevê duas imagens de mulher. A mãe, que se sacrifica pelas necessidades dos outros, e é por isso que culpabilizamos as mães que trabalham ou têm vida sexual. A segunda imagem é a da mulher erotizada. A acompanhante, a mulher da propaganda que usa maquiagem — é isso que o homem violento pensa, porque a missão dela é me agradar. Quando essa segunda imagem cai, porque o homem é rejeitado, tudo desmorona.
A identidade masculina desmorona?
Esfacela-se a ideia da relação homem-mulher. Mas o próprio modelo de identidade do homem entra em crise, que não sofre apenas pelo rompimento de um vínculo. Ele não se reconhece mais. Ele não sabe mais quem é. Os homens são violentos porque suas identidades masculinas são sempre precárias.
O que isso significa?
Que eu, um homem que cresceu com esses estereótipos de mulher — a mãe e a amante — estou sempre ansioso para provar que sou um homem de verdade. Minha identidade depende disso. Se a identidade depende de como eu controlo a mulher, e ela me rejeita, eu não existo mais. São homens que não sabem mais quem são. A violência contra as mulheres tem uma matriz cultural.
Por que trabalham em grupos?
Um homem violento geralmente não percebe que é violento. Ele não se dá conta até ver outro como ele na sua frente. Colocamos o jovem que violentou sua colega diante do homem de sessenta anos que bate na esposa. No início, acham que não têm nada em comum.
E depois?
Cada um conta sua própria história. Sua própria crise. E encontra nos outros uma escuta empática, mas que não deve ser cúmplice. Sempre dizemos que ninguém é juiz ou superior aos outros. Com a escuta, um homem enxerga sua própria miséria. E não dizemos a ele que precisa se controlar. É a abordagem errada. Nós o levamos a assumir a responsabilidade pelo que fez. Ele deve reconhecer a dor que causou. Deve enxergar que os filhos têm medo dele. É aí que eles desmoronam. Naquele momento, a parte difícil é explicar a eles que a mudança não é recuperar a mulher com quem estavam. Ela foi embora. A recuperação é deixar ir. É encontrar a capacidade de recuperar um relacionamento consigo mesmo, primeiro. Depois, com as mulheres em geral. Construindo um homem que tem emoções. Que não banca a vítima. Que tem sua genitorialidade e sexualidade. Que merece um relacionamento profundo com uma mulher. Que entende que o sexo como dominação ou punição é degradante também para ele. Que uma mulher calada à sua disposição é sinal de um relacionamento ruim. Que pode sentir. E também pode chorar.
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