“Sexo e intimidade são partes essenciais da vida da maioria das pessoas; eles são a base de algumas de nossas aspirações e lutas mais fundamentais. As pessoas devem ser capazes de falar sobre sexo no confessionário, se quiserem, sem que se sintam constrangidas. E os padres devem ser capazes de receber suas histórias sem se tornarem monstros temerosos (ou fascinados por sexo)”, escreve Jim McDermott, padre jesuíta, escritor e roteirista de cinema nos EUA, em artigo publicado por America, 21-10-2021. A tradução é de Wagner Fernandes de Azevedo.
Quando eu estava na formação, na aula sobre confissão, nós estudávamos casos que feriam os dez mandamentos, os setes pecados capitais e, ocasionalmente, o enredo de grandes filmes (quando foi pedido para improvisar uma confissão, um dos meus colegas apresentou-se como Tony Montana, de Scarface. Isso foi, de fato, divertido, mas talvez não tão útil).
Nós falávamos sobre adultério, conflito familiar, assassinatos, trabalho. Mas você sabe do que não falávamos muito? Sexo.
Isso não é uma surpresa, realmente. Muitas pessoas se calam quando a conversa muda para assuntos sexuais. Os homens celibatários não são exatamente pessoas para conversa naturais para discussões sobre o cotidiano e as lutas da vida sexual. Pergunte-me qualquer coisa sobre viver com outros 40 homens celibatários, sobre ser obediente, ou a solidão. Mas sobre tratar seu companheiro/a de 20 anos como um objeto para sua gratificação, ou ser sua frustração por não poder fazer sexo, ou estar com alguém pela primeira vez e não dar o melhor de si de alguma forma... Consigo dar algum retorno para você?
Foram publicadas na internet histórias de mulheres que foram maltratadas no confessionário, inclusive ao falar sobre questões sexuais, o que destaca ainda mais como muitos padres ainda não têm senso pastoral adequado para conversas sobre sexo e gênero, especialmente dentro do sacramento da confissão.
Mas sexo e intimidade são partes essenciais da vida da maioria das pessoas; eles são a base de algumas de nossas aspirações e lutas mais fundamentais. As pessoas devem ser capazes de falar sobre sexo no confessionário, se quiserem, sem que se sintam constrangidas. E os padres devem ser capazes de receber suas histórias sem se tornarem monstros temerosos (ou fascinados por sexo).
Mesmo quando ambas as partes têm boas intenções, a decisão de confessar ou não algo, o que confessar e que perguntas fazer pode ser confusa ou embaraçosa. Aqui estão algumas coisas que você deve ter em mente na próxima vez que estiver pensando em ir para o confessionário.
Dizer que a Igreja tem uma história complicada quando se trata de como ela ensina as pessoas sobre sexo é como dizer que o Titanic saiu um pouquinho do curso. Muitos, senão a maioria, dos católicos foram educados para ver o sexo como quase um sinônimo de pecado. E mesmo que a própria experiência de vida (espero) tenha revelado que esse não é absolutamente o caso, minha própria observação como padre é que, para alguns católicos, os pecados sexuais (ou pecados sexuais percebidos) permanecem seu foco principal quando se considera quais pecados devem ser confessados. Na verdade, uma das coisas para as quais eu estava mais despreparado quando fui ordenado era o número de confissões que consistiam inteiramente em um pensamento impuro ou incidente de masturbação.
Dito isso – e, em minha opinião, isso é o mais importante a lembrar sobre o sacramento da reconciliação – a confissão é sempre para quem confessa, não para o confessor. Portanto, se uma fantasia ociosa ou um lapso momentâneo é algo que está pesando sobre você, você deve absolutamente levar isso ao Senhor em confissão, e nós, sacerdotes, devemos levar isso a sério, porque você o faz. Da mesma forma, se algo acontecer no quarto que você se sinta mal ou queira levar ao Senhor, melhor ainda. Mas não há expectativa, no contexto da confissão, de que você precise falar sobre sexo.
Se você já pensou sobre isso e decidiu que quer falar em confissão sobre algum aspecto de sua vida sexual, reserve um tempo para considerar o que vai dizer.
Por exemplo, pergunte a si mesmo o que, especificamente, está em sua mente. É porque você fez sexo? Algo sobre a pessoa com quem você estava? Algo que aconteceu no contexto da atividade sexual? Ou a natureza da atividade que estava envolvida?
Vale a pena fazer a si mesmo essas perguntas, em parte para que possa entrar na experiência real da confissão com uma ideia clara do que precisa falar. Quando se trata de sexo, as coisas ficam complicadas. Certamente é ok para tentar ordenar seus pensamentos com um confessor, mas você pode tirar mais proveito da experiência se fizer um pouco desse desemaranhamento antes do tempo.
Você pode até descobrir que o que realmente o está incomodando vem de outra coisa – se você está tratando a si mesmo ou aos outros de uma maneira boa e amorosa; como seu comportamento está de acordo com os padrões que você adotou da Igreja, sua família ou cultura; outras tensões em sua vida.
Se, com um pouco de reflexão, ficar muito mais claro que o que você tem a falar é sobre algum aspecto de sua vida sexual, então confie nas palavras de Jesus e não tenha medo. Diga o que você tem a dizer. Você pode descobrir que, na verdade, seu padre é um ouvinte melhor do que você espera. Independente de ter estado em um relacionamento antes de entrar para o sacerdócio ou de ter ido para o seminário parecido com o Menino Jesus de Praga, a maioria dos padres realmente ouviu quase tudo e também cometeu erros suficientes ao longo do caminho para ter aprendido o que as pessoas realmente precisam: não uma reprimenda, mas um ouvido atento.
Mas se você se descobrir confessando a um padre que não consegue lidar com a confissão, que fica zangado, abusivo ou muito curioso, então você também pode escolher deixar o confessionário (mais sobre isso abaixo).
Existem muitos estilos pastorais diferentes de escutar a confissão. Algumas pessoas (espero que não muitas) parecem pensar que a confissão é uma investigação policial, o que é absolutamente errado. Se o padre estiver fazendo perguntas inadequadas, você pode dizer isso. Por exemplo, se você confessar algo sobre sua vida sexual e o confessor começar a fazer perguntas sobre isso ou quiser ouvir detalhes específicos sobre a experiência, você não precisa responder. Sua resposta pode ser tão simples: “Sabe, padre, prefiro não responder a isso”. Ou: “Isso é realmente tudo que tenho a dizer hoje, padre. Você poderia me dar minha penitência e me conceder absolvição, por favor”.
Se o padre que está ouvindo sua confissão não conseguir lidar com isso ou continuar fazendo o que está incomodando você, você também pode simplesmente ir embora. Sejamos claros: sair no meio de uma confissão não é pecado. Não deixe um padre convencê-lo do contrário.
Você tem arbítrio dentro do contexto do sacramento. A resistência a comentários inadequados de um padre não constitui nenhum pecado, nem lhe desqualifica para receber a absolvição.
Se você tiver uma experiência horrível e/ou abusiva na confissão, por favor, considere relatá-la ao seu pastor ou bispo e também a alguém que não seja um padre em seu conselho paroquial ou equipe. O que quer que o padre tenha dito a você, é quase certo que ele disse a outra pessoa, e dirá novamente (a propósito, você deve dar um feedback mais geral à equipe sobre circunstâncias menos dramáticas ou traumáticas relacionadas a um padre também. Nós, padres, quase nunca recebemos feedback. Se estivermos fazendo algo que não está funcionando, queremos saber).
Minha própria abordagem no confessionário é deixar as pessoas dizerem o que quiserem e, em seguida, geralmente fazer algumas perguntas de acompanhamento bem gerais. Por exemplo, se alguém chega e dá uma lista de todas as coisas que fizeram de errado, eu posso perguntar: “De todas essas coisas, o que parece ser o que mais está pesando em você? E por quê?”.
Para ser claro, não se trata de mim como o padre tentando descobrir “a sujeira” sobre o que alguém fez ou avaliar o quão “ruins” são seus atos. Um confessor não é um policial nem um juiz. Nosso trabalho é ajudar a pessoa a dizer o que ela precisa dizer, compartilhar com Deus as escolhas ou experiências que a fizeram se sentir longe dele, para que Deus possa ajudá-la a superar isso.
Se você não precisa dizer mais do que sua declaração inicial do pecado, e está tudo bem. A compreensão de um padre não é o objetivo; mas sim a misericórdia de Deus. E Deus pode trabalhar até mesmo através das barreiras linguísticas. Recebi o sacramento e fui confessor em situações sem o idioma comum, e é chocante para mim como essa experiência ainda pode ser rica. É um bom lembrete de que a reconciliação é obra de Deus.
É crucial que nós, padres, nos lembremos de como as pessoas são vulneráveis quando se confessam. Eles vieram aqui para falar conosco, uma pessoa que eles podem muito bem nem conhecer, sobre um fardo que carregam. Há muito risco nisso em geral, e ainda mais se eles estão aqui para discutir suas vidas sexuais. Portanto, nós, padres, devemos realmente ser gentis e circunspectos em nossa abordagem.
E para nos ajudar, temos nossa própria experiência de vida tanto como penitentes quanto como pessoas a quem recorrer. Nós sabemos por nós mesmos como é quando um confessor faz muitas perguntas, ou não escuta, ou é duro conosco, e como isso nos afeta. Mesmo como celibatários, nós, padres, ainda somos seres humanos, com nossas próprias lutas, anseios e experiências em torno da intimidade. Cada um de nós está engajado no longo e lento trabalho de nos ver e aceitar como somos e aprender a amar bem. E sabemos o que é errar no caminho e ver Deus ainda nos olhando como seus filhos, com carinho, bondade e alegria.
Esse é o presente que recebemos, e esse é o presente que devemos compartilhar.