19 Novembro 2021
Bispos dos EUA: vocês realmente fazem o trabalho de guardinhas nas suas reuniões anuais de outono, dirigindo-se com graça a várias circunstâncias católicas difíceis. Nós somos gratos. Há, no entanto, muitos outros assuntos pressionando e, francamente, profundos problemas que importam à Igreja e tememos que talvez não venham a ser enfrentados. Como filhos e filhas leais da Madre Igreja, humildemente pedimos que adicionem estes assuntos, com entusiasmo e diligência, à agenda para a primavera.
O artigo é de Joe Hoover, irmão jesuíta, e James T. Keane, editor da America, revista dos jesuítas estadunidenses, publicado por America, 18-11-2021. A tradução é de Wagner Fernandes de Azevedo.
Para começar, nós gostaríamos de uma declaração clara e sonora para as secretarias paroquiais dos EUA limitarem o número de funerárias nas propagandas dos boletins paroquiais.
Nós estamos recitando “Hail Holy Queen” antes e depois da missa em todo lugar aqui. Nós demandamos coerência sobre essa questão: a letra correta é “vale of tears” ou “valley of tears”?
Vocês podem instruir seus padres para remover as luzes verdes e vermelhas sobre os confessionários da Igreja que, respectivamente, nos dizem se está livre ou ocupado por um pobre penitente? Católicos em todo o país sentados em seus carros nos semáforos estão constantemente suando de medo quando o sinal fica verde. É horrível.
Por favor, permitam que as paróquias tenham, tipo, quatro “Missas das Crianças” na véspera de Natal, que é a que todos querem ir mesmo.
Vocês conhecem aqueles adesivos nos bancos da Catedral St. Patrick, Nova York, com os QR codes que você pode escanear com seu telefone para doar dinheiro? Por que isso também não nos diz quando o ônibus cruzando a cidade está chegando? Não sairíamos logo após a comunhão, juramos.
É 2021. Os pais ainda podem comprar cerveja em um jogo de basquete da juventude católica (CYO)?
Promulgar um mandato para a Liga dos Arquitetos do Sagrado Coração (ou quem quer que seja) de que todas as novas capelas e igrejas devem ter piso de madeira ou azulejo. Não vamos nos enganar, não se pode orar em uma igreja com carpetes.
Gostaríamos de voltar a colocar o título “Cardeal” no meio do nome de um cardeal. É uma forma muito mais legal, certo? O sabor e o fascínio das estrelas do esporte reluzentes. Dick “Night Train” Lane. Clyde “The Glide” Drexler. Maurice “Rocket” Richard. John “Cardinal” O'Connor. Ernesto “Cardinal” Martinez. Soa totalmente agradável.
Além das luzes vermelhas ou verdes, o sacramento da reconciliação está um pouco desfavorecido atualmente por vários motivos. Mas será que o confessionário é realmente o melhor lugar para guardar todas aquelas estantes de partitura?
Quando na festa de São Francisco, temos as “Bênçãos dos Animais”: Por favor, dê uma “forte sugestão pastoral” contra a bênção de gatos. Os gatos não precisam ser abençoados, não querem ser abençoados, odeiam ser abençoados. Em qualquer lugar. A qualquer momento. Está totalmente abaixo deles. Por favor, poupe-os dessa indignidade. (Por outro lado, sabe-se que os cachorros voltam sorrateiramente na fila três ou quatro vezes).
Podemos interditar aquele cara que parece realmente querer nos acolher em nossa nova paróquia, mas uma semana depois está tentando nos vender um seguro de vida?
Alguns padres e bispos têm Doutorado em Teologia Sagrada, abreviação conhecida por suas iniciais. Isso significa que de vez em quando se tem um padre que quer estabelecer sua credibilidade eclesial, circulando orgulhosamente dizendo às pessoas que ele tem... STD (Sacred Theology Doctorate, mas em inglês STD é uma sigla mais comumente usada para Sexually Transmitted Diseases, ou DSTs, no Brasil).
Não estamos inventando isso. Podemos consertar isso, então, bispos? Podemos simplesmente mudar essa sigla, certo? DST(Doctor in Sacred Theology)? TDS (Theology's Doctor Sacred)? Vamos fazer isso.
Um de nós teve um padre que marcou a sua infância, o padre Eugene Kerwin, que costumava sair da sacristia cerca de cinco minutos antes da missa e, na voz de Deus (se não fosse Deus, então o irmão mais velho e furioso de Deus), lia os anúncios da paróquia. Este é o momento certo para falar às pessoas sobre a “Macarronada dos Filhos da Itália”. Antes, não durante a missa. Imagine ir a uma produção de “Hamlet” onde, logo antes de Horácio declarar “Boa noite, doce príncipe”, os atores param o show e dizem a todos que é noite de sorteio de dólares no McSorley's. Peçam aos padres para que continuem sem interrupções, do início ao fim. As pessoas podem ler sobre os eventos da igreja e encontrar funerárias de qualidade no boletim paroquial.
Por que são necessários seis formulários, duas assinaturas e duas sessões de informação para alguém ser padrinho de crisma da sua sobrinha, mas há um bingo no salão paroquial nas noites de quinta-feira? Vamos fazer um rascunho de documento sobre isso.
Vocês poderiam indultar os residentes das dioceses de Nebraska e, por favor, parar de falar sobre a “opção preferencial pelos pobres”? Não é que eles odeiem os pobres, veja bem. A palavra “opção” nesses ambientes significa apenas uma coisa: Turner Gill, Tommie Frazier ou qualquer outro quarterback do Nebraska Huskers girando para a direita e passando para o running back ou correndo sozinho. Quando ouvimos “opção pelos pobres (option for the poor)”, pensamos “Thapour? Ah, sim, ótimo running back, ele não estava na segunda equipe dos melhores da NCAA em 1992?”.
Nessa mesma linha, você pode trazer de volta a retórica da “túnica inconsútil”? Pensamos nisso com carinho cada vez que encomendamos algo tarde da noite.
E voltando aos esportes: e se classificássemos nossos esforços de evangelização da mesma forma que a ESPN analisa as estatísticas de um atleta? Aposto que todos vocês estão morrendo de vontade de ver quem obtém o maior número de conversões na terceira descida.
Todos os prelados devem motivar o cumprimento com o punho como sinal da paz. Sem sinais de dedos gêmeos, sem apertos de mão, sem ondas. Golpes de punho. Para os escandalizados, pode-se informar discretamente que era uma prática comum nas catacumbas.
Por último, mas definitivamente não menos importante, vocês deveriam se reunir e suprimir novamente os jesuítas, o que transformará aqueles garotos filhos de Loyola nos gloriosos mártires dos velhos tempos que todos eles estão se esforçando para ser, mas sem nenhum daqueles inconvenientes, como morrer.
